THE MOMENT 8.12

真烦。

真讨厌。

怎么老让我生气啊。哎。其实只说明我在乎你。。我知道你一天里可能很忙很忙，不可能无时无刻都顾及到我。

是不是我和别的女生有那么一点点不同，还是截然不同。总之我就是个让你难以猜透难以理解的人吧…

一点都不好。。又任性又坏脾气，什么都不知道，什么都不会。

我不是个好奇心强的人，所以你的事情，你不说我也不会去问。

我不想逼你去做我想让你做的事。所以剩下的只有失望了……。没关系的。：）

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哎。操，他妈让我写作文，事还巨多！！烦死我了。靠靠靠。

崩溃了！！！！！

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其实很早就知道胖胖会把prize给你

但是听到他说的时候还是多少有点惊讶

不过看到你得到prize，我真的很开心

我今天早上一开始心情就很不好，不过不是因为你，在pub那里我破天荒地喝了啤酒

我们太像了，我不理你的时候你真的也不会走过来跟我说一句

可是像昨天那样，我们本可以那样一直开开心心，现在我已经不需要你怎样了，彼此开心就好

可是当我看到你写的blog的时候，我多少还是会难受，我破天荒那么主动就换来你的讨厌么

今天我看到你邀请小超去照相的时候我很期待，但我知道你不会，结果真的就是这样。。。

其实现在感觉什么都说不出，我只是觉得和你在一起时很开心

Ending.

今天终于完美ENDING了。很好很开心。

但不是和你。

你也许又那样了。但我不再纠结了。希望有一天我们会好起来。

今天，当别人再次谈论我和你。

他们又说你不理睬我了，又说你不再理我。不是我说的，是我朋友说的。

我已经不在乎那么多了。以后只好跟着感觉走。

如果有时间，我倒是希望有个人可以在这里记录一点东西。

因为你。我。密码不是白告诉你的。目的很明确。

我他妈不会写essay，非他妈让我写。

非要逼我到崩溃。到不开心。

我不写，你又要说我在看你笑话，说我就想看你交不上作业。

我不写，你又说你早不告诉我，别写啊。

我真不会写。

我他妈肚子疼。

我痛经。

我烦躁。

我脑子是空的。

我有病。我管你干什么。你之前都他妈干什么来着，还不理我。我拼死拼活的为了你，其实换来了什么呢。

我凭什么管你那么多啊。可是我就是贱。

我头痛。我下午没出去，哪也没去，在家休息。下午风好大，我还是去了，还是搬家，还是收拾。晚上还是为三个大男人做饭，手还是招了凉水，甚至喝了芬达，还洗了2件死沉的衣服。很困很累。肚子也不是很疼。也许明天才发作吧。

天亮以后

我知道今天他很累，还是早点休息吧，不用理我，也不用管我说了些什么做了些什么。

一定要这样么。真的改不了了。我们以后再也不能天天见面，不能无时无刻的联系。当什么都没有的时候，其实慢慢你会习惯，你，我都会忙碌起来。然后你慢慢忘记我。

 天亮以后

我们又是陌生人。今天你看我的眼神里充满了无视和烦躁，还有难过。我都看得出。那种眼神其实是 无奈。无奈我为什么非要这样。

女人，也许永远是那么那么的任性，永远永远都不懂珍惜，不懂事，永远贪婪的想得到更多的幸福。永远等待男人先付出点什么。

女人就是女人。改变不了。

真好。此时此刻当我知道我超过你了。9 VS 9.5。

这也是我唯一能开心一点的事情。

失忆。去听听《一个人失忆》：歌词真好。

你真的不是我想要的。我也不是你想要的。对么。

我烦你不理我，你烦我在乎别人。

所以我们没办法在继续这样了。我知道你看到这些，你也不会主动找我谈谈，因为不是你风格。

我们俩个都不是主动的那种，所以就那样僵持，不如让我做个决定。

当我发现，我更在乎你的时候，我选择退出了。你还是生活回你的圈子。

因为我们之间什么都没有。连起码的友谊都没有。

就算我现在这样，你也只能在心里在乎我，你表面还是会微笑着去对待周围的所有。

这不是我想要的，你永远不会主动，所以，我选择了这条路。

真的美好，只是存在于ASDA。

忘记所有，继续前进？！？。。。

总是忍不住寂寞掉下眼泪
你才会给安慰
担心短暂的晴天
随时都可能被阴狸收回

等待有机会最坏也最甜美
我乐观却疲惫
因为太怕失去你
所以连快乐里都装满伤悲
你不曾发觉你总是用右手牵着我
但是心却跳动在左边
你和我之间的遥远
永远隔着亲切
爱少的可怜

伸出右手
想陪着你向前走
感受你爱我的心跳在左边
那么深深爱你的我
相信你会了解

总在埋怨过你的冷漠之后
又急着说抱歉
仿佛向疏远的你
乞求一点体贴
都是我不对

结果有可能最美
也最可悲
我做好了准备
也许太自由的你
心里面那个家
谁也不能回

我走了。

我死了。谁也别理谁。

省的整天争个不停。

当眼泪就要流的时候，我才发现我怎么那么在乎你。

所以我想我选择离开吧。再也不去烦你了。省的你不开心，省的你烦。

看见你跟他们一起开开心心才好。

再痛也比那样争的好。

bye.

别再理我了。谢谢。你要是烦就去烦好了。以后跟我都没关系了。

别他妈再让我烦，让我难过。

我们根本不是一路人。

终于过了一个有意义的夜晚，洗衣服，洗完一些晾后，又洗另一些泡着……今天洗。

天天都洗衣服……衣服衣服……。衣服太多了，都不敢穿，早知天气是这样，该多带点短袖，谁忽悠我，说这里冷的要死，害我全带的是冬天的……。

最近电脑老死机。真恐怖。突然发现后盖没盖紧。死程洋干的好事。还说什么忙订单没空，等着多赚钱跟我结婚。男人的话还真是别信的好。什么乱七八糟的。

真正在乎你的人，是默默的。像他一样。

晚上早早关机，关电脑。写一些笔记记录以后的计划。收拾屋子，收拾行李。发愁。

人家东西都是那么少，就我东西那么多。塞了一个箱子，显然比从国内来时沉还多……。

烦事很多。

整天磨蹭。。我什么时候能改掉这个毛病。。。迟到。。

你懂么。

我们其实根本不存在一种所谓暧昧的关系。因为我从来不跟任何人暧昧。

大不了就是人家喜欢我，我不喜欢人家，我也不想给人家机会。

要不就是人家喜欢我，我觉得还成，我给人家机会。然后再拒绝。

但是从不，从不会对感情不认真。我的爱和爱我的，我只允许给彼此。否则就该从我的生活中滚。

所以我们俩个，我想，从一开始，就喜欢上了。不折不扣的就有感觉了。而且是彼此的。

所以你，我，已经不能从对方的脑子里移开。这已经变成了一段不该的记忆或者美好的记忆。

我突然想到了回北京的情景。一切一定会恢复我的过去。可是我的心里却还是会惦记你。

我不知道我该怎么办。我想有一天，我们一定会很爱很爱。谁也离不开谁了。

我不希望你去习惯我，我对你不好的时候也许你懂是我故意那个样子。每当听到说没关系，我已经习惯了。

我真的不开心。为什么一个人要去习惯另外一个人，要去迁就呢。

我不是别人，我不需要那样。做我们自己。

其实我觉得我对你，真的很糟糕。当然我们都没要求彼此去必须做什么，不做什么。

因为我们之间什么都没有。我们既然选择简单，那么我们就彻底简单。

过那种我们希望的日子。好麽。

燕姿的《很好》。适合这个下雨的中午去听。

中午看到他了。她很开心。嗯。很好。

嗯。就算我想发信息给他，我也不能再发了。

英国的鬼天气，下雨的天气我哪也不想去。打破计划。

我不会再管你是不是在乎我。我只想让身边的人开心。她开心了，我心里会好受。

以我们的交情来看，我是一只拦路虎。好像我有多大的罪名，把你勾走一样。

我根本没勾引你。我很在乎她对我的感受。

不想理你，想理你。就是纠结。

烦死了，上课也不听讲，也不记笔记，不会作业又来找我。我他妈哪会啊。我不写又他妈说我。

擦。真你大爷的烦。

其实下午真的有点不开心。因为自己根本不舍得那么去做。但是在她面前，我必须装作不认识他，这样她才能笑的更开心。

下午她终于理我，我知道她根本就不介意了，因为她是赢家。是我让给她的。

她还是在他面前，他们俩个都那么的开心。

因此我故意慢慢的走，即使有机会和他说话，我也没说。

即使我生气了，再也不会怎样嘞。

无聊的下午时光，一个人度过的。计划总是变啊变的，像天气一样，心情也如此变着。

本想去超市采购，结果cindy也跟别人一起去了。让我一个人呆着吧。

我不喜欢我的生活是复杂的。

为什么总是有那么多的男人进入我的生活。

其实我根本就不喜欢跟你们都扯到关系。而且我根本跟你们没关系，为什么非要自己给自己加点关系呢。

你们怎么想的啊。为什么对爱那么那么的不认真。喜欢的时候就理我，不喜欢了就把我扔掉。

我不是玩具。我是有感情，敏感的人。不要以为我在乎你们就是喜欢你们爱你们。我在乎每个生活在我圈子里的人。这是我的习惯，因为我敏感我心软我善良，所以我会顾及别人。我不自私，我总会吃亏自己，把最好的给别人。

至于我那个亲爱的老公，他又让我给他写作业。他连题目都听不懂，还要我问他们班同学。

我特别烦，但是我还是要去做。我不知道拖到什么时候。他不理我就不理我吧。他的签名和他已经上线对其隐身，我早就对他没什么感觉了。在国内，也已经是亲情。我们做很多结婚以后的事情了。跟他一起的生活是无趣的，我喜欢玩，他不喜欢出去，宅男。所以真的不搭配。反而，来这里，跟喆一起的一切才能回到略微原始的我。

嗯嗯。喆你是我喜欢的类型，但是还是觉得不是我的菜。因为你不成熟。不要说我不成熟，我想女生就该保持一点娇嫩在里面，要真是太成熟的女生不会有人喜欢。算了，怪我太能叨叨，不想变成怨妇。不想那么贫，其实要是让我说话，我可以一天都不停的说。但是我不想多话。奇奇，我们俩个的默契中，就是我们可以喋喋不休的说，可以一起贫，有人应和我。

但是突然间，我希望我们不再联系。很多时候会突然突然有这种想法。但是不想看到你的不开心。就算你装，我也看得出。我还是把你让给别人，即使你对我更专注。我不想让别的她失望，从开始到现在，她的一举一动里我都观察的很仔细，她开始对我是热情的笑的，到现在她根本不敢直视我也从不跟我打招呼了。她是你的，我不配。我是什么咖，她是什么咖~。她很优秀，总是觉得你们很配。我没有自责和自卑，自闭。只是真的觉得一切全是虚幻的。

我不会相信任何人。

晚上突然出了点事。

最近别理我。

别看我。

我烦！！！！

最烦整天别人紧紧绕着我。

我是独立的人，我不是别的女生。我最烦这样。最烦别人对我那么好。

最近我心情烦躁，别理我。

操。真他妈烦。丫有病吧。我怎么能跟那样的人好了那么长时间。

真烦！！！我要吃一百只河马！！！还是巧克力的好吃。气死我了。堵心。

既然要解决这个事情，也只能我自己吃亏了。

就他妈当我10磅=100多块钱，扔了，丢了，交罚款了。可是cindy说，你说 罚给谁不好 罚给她。

那有什么办法。谢谢小超安慰我。

其实我还是不熟悉。

还是不习惯。还是觉得什么都没有的情况下，突然多了一点什么。

也许再也回不去了。只好这样。忽好忽坏的状态。所以做好心理准备。

也许突然冷漠，也许突然热情。因为我实在是不能稳定下来。

我的丰富多彩的生活，只好这样。

也许你有一天会习惯我，有一天真的会爱上我。

但是殊不知，有一天，我会离开，消失的无影无踪。

那一天来临的时候……哎，其实我也不想那样。可是总会有一天，当我们的生活都回到中国，回到过去，我也只能把一切当作美好的片段。随着时间，也许会忘记，也许还会记得。

总之，谢谢你。生命中难得出现的。

虽然不习惯，但是我也学着接受。学着不去对你说谢谢，学着不去跟你客气。你说什么就是什么，我不想再绕来绕去，不想再拒绝你。

福气与安康。真的是很好看。很幸福也很悲伤。

我今天觉得其实我们之间什么都没有。

我突然对你失去了那种最初的感觉。变了。

没有什么失去和拥有，也许是人生一辈子中幸福的一段日子罢了。

我们只是过客。我们也许连朋友都做不成，一年后我们也许什么也不是。也许我身边还是有很多很多的男生，我可以难过一星期，之后我又快乐的继续自己一个人过。是的，我身边总是有很多人陪我，照顾我，喜欢我。但是我还是没有真的寻找到可以依靠的港湾。

我只是觉得很幸福。我只是觉得这是难得的。我只是觉得这是幸运的，我只是觉得真的有很多人很喜欢你，而你却喜欢我。有人说我有种特殊的气质。有时我会很美丽，有时我会很可爱，有时我会很活泼，有时我会很搞笑，有时我会很自信，有时我会很聪明，有时我会很安静，有时我会很沉默。

我什么都有，我什么都没有。

等待。

已经说不想，肯定我不会主动告诉你我什么时候等。

我以为某人会在厨房看楼下我是不是走了，或是在走廊或者楼下截住我。结果下了楼没人。又以为会在我楼下看见，还是没有。

cindy把我叫住了，cindy在厨房窗口喊了一声猪，你的东西。这是第二次机会。然后我又返回楼上拿东西，再下来。还以为会有什么奇迹，结果还真是没有。笨某人还是错过了。

没办法。机会放在那了，都没有把握。请记得，机会是不会留给不主动的人。~。

stop writing。。。

看了别伤感。

事实残酷，事实也是如此。也许我认为不是我的问题了这次。

还会让人失望几次呢？！

所有人，都会留言，只有那个人默默的看，看完也不会告诉我。

然后说一些奇怪的话来，让我莫名其妙。你怎么越来越不好了。可是我还是觉得……。

好好的吧……看看你会选择什么样的方案呢。

其实，不如我们就简简单单，不去考虑未来。

可是这样的方案，我们最终总是两败俱伤。

也许过了这一年我们就什么都没有了。请记得，我是冷血的。

其实，不如我们什么也不要在说，我们也没有身份，就这样：像刚开始一样的性情，像现在一样的暧昧。

可是这样的方案，我担心你根本不能接受。

也许这样下来你会不开心。暂时我真的无能为力让你做我的男人。但是我想我是你的女人。

可是这样不公平，是不是？